茶印.oO

       天气热起来，电脑用久了会微微地烫手。上个礼拜的班真的上得够辛苦的，为了回家休假的那三天，我已经连续上了好多天的班。参加大堂知识竞赛，面试第一笔试太烂，所以也没拿到名次；上个月本来可以评到的服务七星，也因为一笔不全是我错的差错被取消；还有我们满是抱怨的客户意见本，某日突然惊现一条诚挚的赞扬：“059134美女态度很好，解释很详细”~~~我偷偷拍在手机里，谢谢鼓励。可是昨天从同事口中才得知某日晨会，ZZ发了奖金给另一个美女059034。我无语。我不稀罕领导的表扬和物质的奖励，我也没想过意见本上的表扬可以可以得到什么。但是——是写给我的被冠在别人头上，让我无语。这样看来，似乎真的不太顺利，好事统统擦身而去，这么久了也没有太大的收获。但必须承认有很多收获是囤在自己心里的，没有具体的表现形式不代表不存在。
      最近又开始喜欢仔细的听歌呃，是好事。手机换了一个1G的卡，可以装很多很多的歌，真好。我依然忙着，下班后去做运动，虽然我没有因此而变瘦，但是每次运动完让我觉得轻松。工作上的任务和压力是不免会带到生活中的，我也不能逃避，它们止不住地给我不开心的感觉，赶不走。但是，我依然觉得我应该开心，好好收拾屋子，在9点上班的清晨写一点简短的字，听一首好听的歌，然后穿着铅笔裙和文静的鞋子继续飞行。

      明一你就要走呶，偶会记挂你的。很多话想说，但是，嘴巴不够大，哗啦倒不出来。这么些日子，有很多共同的回忆，以后俺们都成老太太了还可以翻出来望望，那么多开心的人和事捏，真滴，值得回忆。
      你是快乐的基因~~~有你在和麽有你在那是8一样滴效果。晓得了吧，偶这句话的意思就是偶很稀罕你。稀罕，懂不？不是每个人都可以稀罕的。稀罕只针对个别，比如熊猫，比如你。^-^
      明一你就要走呶，怎么办捏？很想抱抱你，真滴。表觉得我想和你背背哦~~~只是，习惯分别前留下一个拥抱……
      人生这么长，变数是一定有的。你飞去更好更美的远方，徽徽要为你祝福。人生那么长，那么长。好多事情要去做呢。小洁，你会有你想要的未来。
      那么，一路顺风，常联系。开心、快乐……

                                                                                                                    徽'''

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2006.12进IC的面试我们在一组，一组十个人，女生里头我只记住了你的名字；
2007.07偶们一起到YC，报到，工作；
2007.08偶们又一起在湾里头培训，还是蛮爽的哈；
2008.03你生日前渐渐知道你要去壮族地区民族支援国家民航事业的消息(开玩笑啦，是这个强人考到了广西民航局)
2008.06真的要离开了，离开IC，离开YC，离开JX……离开WE。

      昨天剩的米饭。前天剩的自己炒的西瓜皮。小绿壳鸡蛋。罐头咸秧草。一个碗。米饭垫底。一边堆西瓜皮。一角堆咸秧草。一边敲开鸡蛋。筷子在蛋黄部分搅一下。盖上盖子。放进微波炉。火力100两分钟。鸡蛋也熟了。饭菜也热了。吃了。

        我去锻炼身体了，决定开始一个运动的夏天。虽然并不能每天如一地完全坚持，但是我尽可能地多去，尽可能。为了鼓励自己坚持下去，我又在物质上骄纵自己，无约束地购置了许多和运动有关东西。AD的夏装若干，Nk的发带和毛巾，Ka和Puma的T，@_@还有一堆CK的内内。大凡看见觉得中意的全被我买回来了。而事实上呢，我是根本用不了这么多的。当我发现自己又在浪费时，居然还寐着良心在心底说：暂时不需要的可以做库存。可是既然时暂时不需要，我为什么要现在买呢？我又在囤积物品嘛？我看我有时候真的有点赖皮，把赖皮发挥到极致就是自己跟自己赖皮。不管与否，好在都是为自己好。那就好好坚持吧，健健康康的。

      晚上很认真地接待了一下自己的脸。这些天去Q锻炼了出汗了自以为很强悍，回家反而连续熬夜，这几天还连续地上班，洗脸又不怎么认真。或者真的，这几个月都没好好贴个面膜，每次都是脸干得不行了才那拿覆盆子睡眠抹一脸，然后睡觉，真的太会省事。今天实在不忍心继续自甘堕落自我作践了，从Q健身回来，很自觉地烧了一点热水，用热毛巾蒸了蒸。貌似真的好久没有蒸过这张脸了，在学校的时候时间多得有卖，三天两头就DIY个脸部SPA，寝室里经常有一张时白时绿的大脸。先把几个痘痘镇了镇，然后用DHC的油狠命地揉～我揉我揉米有揉不出来垃圾。冰箱里有西瓜，所以就用西瓜汁调了珍珠粉刷。洗完澡又贴了个豆腐面膜，从taobao败回来两个月了，头一次用。完毕，的确出了水豆腐的效果。^-^更加坚定地，要勤快地接待这张脸，偶只有一张脸吖。夏天到了，千万不要酱豆干。

        我一直都觉得自己孤单的生活在这个小城。我有那么多的好朋友，可他们都离我远远地散落着，最近的也要200公里。我发现我真的忙得很无厘头，我甚至很少开QQ，也很少看朋友空间和Blog了，这和先前太不一样。我曾经觉得，我是可以依靠如此真实便捷的网络去关心每一个我在意的朋友。事与愿违，我是做不到的。我甚至难得在特别的日子给人祝福和问候，你们的生日，我们的节日。我忘记了，我说我忙，我觉得我在给自己找借口，因为我没去在乎这些事吗？我在乎的很。可是 可是 我真的不够关心。文、万8、阿黄、涛涛、马竿今年要毕业。对他们来说，又是一个时代的结束，刚刚看过文文和丹猪的空间，我才知道大家活动得很充沛。她们一起去看海去玩海盗船啦，我心里羡慕的要命。再也没有人问我要准备去哪里玩，要准备什么活动节目了，大家是对的。别问我，我会失落的，真的。要去我也去不了很远的地方，我没有奢侈的假期。去哪里玩并不重要，重要的是和谁一起去，我太久没有见她们了，我羡慕我嫉妒是因为那些相聚的时光。我知道，我没有。我也知道，我曾拥有。
       当我看到你们新鲜的笑脸，由衷地开心。万8还是那么能抢镜会出挑，丹猪的发型怎么还是没有变呢？文文的笑容依然甜美，阿黄还是如此可爱。还有何斌纯纯滴眼镜后的眼神，一副超好人的“坏”样子。

       这个美丽的秋天，还是四年前了。那时候都是十八岁，真的有点不忍心想起。一晃眼呃，谁知道时间就是这么一晃眼就过去了呢？

   

       我说觉得寂寞，可我真的没有自闭，我没有拒绝认识新的朋友。在外面的时候，我的性格还是一如既往的表现良好。去驾校学车的那段时间认识了很多朋友，朋友牵朋友又认识朋友的朋友。据说，一起练车的同学和师傅，连着同学的朋友，打过照面聊过的似乎对我都有比较高的评价。(这是后来从别人口里听来的)我不知道为什么，我是不太习惯别人给我高评价的。因为高中的时候老班教导我“做人要低调”，那时候的我是很桀骜很咄咄很喜欢高调登场的，我后来觉得应该听老班的。那时候开始，我就事事都很低调了，很不习惯直接地接受别人的表扬，就算要出名也要低调慢热地出名。所以，对于不太熟识的新朋友给出的高调评价，我不习惯；我不排斥别人的好意和殷勤，但是我很反感不管自己几斤几两就无端献殷勤的那种。以及，自以为觉得和我很熟，实际上我们一点都不熟，凭什么弄出些无聊的话题和信息来揣测我的生活？很遗憾，我本不想在自己的日志里提到这些的，但个别又无知的特例实在是太不和谐了，不揪出来说说是不痛快的，以后就懒得搭它了。目前身边的朋友，有也是有，可是身边没有可以听我说真心话的那种朋友，很难有。情商的匹配程度有人研究过吗？我只能研究我自己，反正如果一个人情商低过我太多，我会很快失去对此人的新鲜感，不知道和他说什么。蛮遗憾的。但我始终坚持自己不会因为寂寞而恋爱，万一爱错人只会让自己更加寂寞。更多的时候，我说服自己我其实不寂寞，忙着忙着什么都忘了，我有那么多的事情可以去做。

       我偶尔自私地期盼过，希望曾经熟悉的人可以来这个城生活，尽管我不确知自己是否也会一直在这里呆下去。我依然自私地奢望很多的你们可以来这里，万8曾表示过到学院来教书，后来没问过，不知道她考研考得如何。竿这次没有进二面让我难过了一下，原本以为他会很顺利，再后来我在这儿会多一个熟悉的人，如果他真的进了IC，一定会有很多有趣的事……然而，期盼嘎然而止，他要继续面对后面的事，要继续打算，继续努力。而我，还是一个人在这边东望望西望望。有时候，我真的觉得我离他们很远，YC像是一个世外桃源，没有人进得来，没有人记起。有时候，我很想去上海，或许也不仅仅限于上海。可是去上海，我够那样的勇气吗？如果我十八岁，我愿意去上海滩混混，或许能混到一个小老大。可是，我不是十八岁，基于太多因素的考虑，我似乎不便离开这个貌似安稳的框框。希望出门在外的你们一切都好，如果哪天累了想回来，不要那些喧嚣的时候，想起我呆的这个小城。我这样的期盼，很傻很天真麽？这样的期盼，因为真的寂寞。寂寞不值得同情和可怜，只能怪我自己不甘寂寞。有的时候，我想起你们，无比地想念。

        这半年又要过去了，经过了很多个节日，情人节－清明－愚人节－五一－五四－六一－端午，没有一个节日可以好好歇一歇。有时候想想都觉得累。我也有过无比想家的瞬间，虽然家在我东边的140KM处，150分钟车程，也许不远吧。可是，实实在在的从过年那5天奢侈的假期结束到现在，我的确一次家也没回。很想回家看看，看看我的房间，妈妈的空中菜园，平顶上我筑的那颗星星，看看外公表妹，叔叔婶婶，大小旺，敏敏的喜得宝还有几天就要出生了，我多想回家看看他们，再走一走我最爱的那座桥。当我走在上面的时候又可以回忆了，曾经那么多美好的夏夜——我的乡弟们，你们还记得吗？

       我发现不坚持写博客，人会懒得更快。我想不管多忙，能记上一笔还是记一笔吧。要做的事情一堆堆的，但是依然希望不要在忙碌中迷失自己。再忙也要好好享受生活，比如煮一锅晶莹的银耳汤冰着；做一些让自己开心的事情，比如好好收拾屋子保持房间一直都整整齐齐的；还可以多看看书，还要听歌不然会锈掉。倘若别人问及我近况，我要好好地回答，要说收获多过担忧，不要叹气。可是无缘无故心情突然就不好了，好象有一个波峰波谷，我们的情绪就徘徊在左右。幸好我还能写字，也许看的人会觉得我的很多话是牢骚是多余，但是有些东西是需要用字表达出来的，至少为了我自己。用情绪来浸透文字，这是我能拥有的最好的方法了，至少我不会在生气的时候口无遮拦，或者砸桌子，丢东西，大部分时候还是喜欢用安静的方式来结束一段情绪，或悲伤，或开怀。

 

粽子节。起床。吃粽子。上班。
这份工作让我错失了过节的乐趣。
我很想说些什么……
一刹那间。
很想回家。
只是那一刹那。

我对他们说我不回家。
我让他们爱过节的都过节去。
我觉得无所谓。
可是，这时候我才发现。
我是有所谓的。
那么不坚强。那么善变。那么真实。
都是我。

好热闹啊，除了我的一切。
我酸酸的一整天……
看见爸爸妈妈带着孩子在街上逛，
看见念大学回家过节的学生们，
看见满街的粽子、风车、气球。
听见爆竹和赛龙舟的声音。
我看得见，我听得到。

多喜欢那个大大的米妮气球啊。
每天在闹市穿行。
匆匆上班匆匆回家。
都能看见那个卖气球的小商人。
他手里拽着一大串花花的氢气球，真的很漂亮。
小时候，这是我最愿意缠着妈妈给我买的东西。
我每天都看见，可是都制止自己不要买。

今天算是个节日么？
让我送给自己一点什么吧……
如果可以的话一个气球一根巧乐兹吧。
我牵着它们走在回家的路上。
走在桥上的时候，顺着风的方向，真的可以对自己笑笑。

我今天还是挺开心的。
粘燕不上班，她做的午饭。
我们早上都吃了粽子和咸蛋。
让我变成超人吧，搞定所有的难题。
可是很遗憾不吃咸蛋白的我是不能成为咸蛋超人的。

实实在在的，该想家的时候会想家，我没有想象中那么独立。
实实在在的，这个世界很小，兜兜转，我们认识的人都一样。
为什么这么说呢？就是因为这个世界小得要命。
这个城对我来说已经没有新鲜感了，人也一样。

我开闹钟起床呼吸新鲜空气。

我家在河边。

闹闹的。彩色的灯。

买三十双鞋。

一个月头一天一双。

如果有三十一那天。

那么多出来的那天光脚丫。

大家都开始环保了。

彩色棉花糖，牛仔很忙。

 

     前两天可爱容给我打电话，那天很累，似乎心情也不好，对着可爱容说了好多好多超现实的话。他突然说觉得我变了好多，霎那间我的心情又撞上冰山的另一个角。他开始替我缅怀学生时代的我，于是我和他一起缅怀了一下。前天，奶糕涮了我一小把，那都不算。他告诉我他辞了信用社的工作，我也听不出来是真是假。后面他居然说我不该这样的工作，他觉得我适合怎样的工作呢？我自己都不清楚。
     竿没有进二面，我有点为他遗憾+小小的失望。工作和毕业是值得想象又有点可怕的东西，我多么希望身边的人都能顺利。。。对于未来，太多的无法预料，我能做的只是每天尽量做好手上的事情，我敢想的又很多，却不能一一办到。对于未来，我们还是拿出点硬气来吧，有信心才能拼出一个好结果。
     辩论赛弄完了，客户经理的考试没有资格参加，IC把我框在这么个圈子里，我真的觉得太死太板。相比之下，饼她们交行真的好很多。最近因为太多无厘头的忙，我的屋子有乱了起来，健身房也好几天没有去。今天下午居然还有一个造孽的保险考试……我说去就去吧。每天都不知道在干些什么，又似乎什么都没干成。我想离那些繁杂远一点嘛，我却发现甩都甩不掉。有很多貌似单纯还够美好的设想，但是我这么一个人是没有办法去实现的。我认识那么多的人，可是我却发现能深交或者可以做很好很好的朋友的太少太少了，我身边真的可以很好很好的朋友几乎没有，有时候觉得好孤单。那么多的话只能在心里对自己说，或者打电话。
     那个叫南昌的城市，已经对我没有太多物质的吸引了。这个叫宜春的城市，无非就是环境还好让我留下来，除了敏姐这里难有让我留恋的人。唯一让我想去南昌的念想就是大玉和饼在那里，至少是可以什么话都说，是可以互相陪伴的，哪怕我们都嫁人了，但是只要在一个城市，就有时间一起逛街一起说话，还可以偶尔一起去汤汤家玩。南昌吸引我的只是你们。而我目前还是得在这里呆下去，我遇见那么多人认识那么多人，我越悲哀地发现，我和他们说的话都不是我真正想说的。
     我也想，像所有关心我成长的大姐大叔们说的那样，找一个工作单位还好的男孩子去认识，去谈恋爱，合适的话就嫁给他。他们说的多轻巧吖，他们也太看好我了。每天我要听那么多我不喜欢的话，我还得陪着笑脸，装出我的乖巧和顺从，我都不觉得累吗？我当然觉得，我和陶子、李丰、小晋他们在一起的会觉得好一点点，可是有一天说起工作上的事，李丰居然很诧异，他说每天看我笑笑的，每天都很轻松似的，怎么有这么多烦的事情呢？小晋会以为我有很多话和他说？可是很遗憾，我也没有。
     我也想过得多开心呢？每天由衷地乐呵呵的，那是再好不过的事。可是谁教我，教我变傻一点呢？傻一点就可以不要考虑那么多了。有时候真的烦的要晕倒。谁都不知道我能这么烦的，实际上呢，真的很多时候都是这么烦的，烦着烦着或者还会掉点眼泪。没出息吧……可是，我以前念书的时候是真的不知道，工作了是会这么累的。那种累，不是多睡一天，多吃几块巧克力可以弥补的。你不会知道。
     我对自己太骄纵了，我总是很难节制地从淘宝买东西回来；我对自己太没安全感了，我已经开始研究各种保险，并且打算每年定额投入；我对自己太不严厉了，太多的时间总是玩在电脑上，上班有时候漫不经心的；我对自己又太狠心了，我总是觉得一个人最好，我就是觉得很孤单我也一个人玩。
     还是，先不要想太多了，先收拾桌子，再收拾衣柜，然后洗洗晒晒。然后，整理一下电脑和麦宝堂，挑一个有空的下午重装系统。没什么事情的话，晚上就早点睡觉，多写点网讯。夏天到了，我想先安静安静，梳梳脑子，不要自己烦自己了。如果有很无聊的人，我们可以不要理他么。遥望什么？等待什么呢？不知道的就先不知道吧……

    提前祝我们这些表面风光，内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；似乎有才，实为江郎；成就难有，郁闷经常；比骡子累，比蚂蚁忙 ，比鸡起的早，比狗睡的晚；比驴干的多，比猪吃的差；比岳飞忠良，比赖昌星紧张的老中青年六一快乐。

中午回家吃饭
走过桥
桥头围了好多人
上游暴雨
河水涨得老高

天阴沉沉的
河水混混的
我想一定没有好事好事

果然～
迎面碰到下班回家的柳叶
她告诉我
一个抢包的男人把那个女人推进了河里

我的神啊
光天化日之下抢人家的包
人家拉拽几下不愿意松手
抢劫的居然可以把人推下湍急的河里

我的天
这个女人也是可怜
松手就算了
何必为了一点钱财搭上自己的命

如果是我
我一定拉拽几下拉不过就算了
或者让那贼拿了钱走人
别把我的包拿走
买包是件麻烦的事

晚上和一起健身的阿姨走过桥
混混的河水又高了几尺
我走下事发的楼梯
觉得害怕

人家都说这条河有点邪
但我还是觉得这世界有时实在太造孽

惬意、随意、慵懒。
这些我不随便去想的字眼。
每天都过得有点紧张，
只是偶尔难得的惬意。
不是你想的那样……

还是尽量保持着该有的习惯，
不让自己在忙碌中变得平庸。
依然悲哀的发现——
写字和捣图片的功能在退化。
很害怕，
有一天突然发现曾经的自己和现在有遥远的距离。

还好，现在还算好。
外面的太阳好大，
一中午，一小时。
我夹缝里的自由时间。
偷偷地记下一点点……

有时候，我真的还挺忙。
我听见别人叫我大忙人。
我从心底觉得厌恶。
我不愿意那样被称呼。
再忙，我也要慢慢地过桥；
再忙，我也要回家吃午饭；
再忙，我也要装出不忙的样子。
自己觉得可以，就可以。