茶印.oO

     前两天可爱容给我打电话，那天很累，似乎心情也不好，对着可爱容说了好多好多超现实的话。他突然说觉得我变了好多，霎那间我的心情又撞上冰山的另一个角。他开始替我缅怀学生时代的我，于是我和他一起缅怀了一下。前天，奶糕涮了我一小把，那都不算。他告诉我他辞了信用社的工作，我也听不出来是真是假。后面他居然说我不该这样的工作，他觉得我适合怎样的工作呢？我自己都不清楚。
     竿没有进二面，我有点为他遗憾+小小的失望。工作和毕业是值得想象又有点可怕的东西，我多么希望身边的人都能顺利。。。对于未来，太多的无法预料，我能做的只是每天尽量做好手上的事情，我敢想的又很多，却不能一一办到。对于未来，我们还是拿出点硬气来吧，有信心才能拼出一个好结果。
     辩论赛弄完了，客户经理的考试没有资格参加，IC把我框在这么个圈子里，我真的觉得太死太板。相比之下，饼她们交行真的好很多。最近因为太多无厘头的忙，我的屋子有乱了起来，健身房也好几天没有去。今天下午居然还有一个造孽的保险考试……我说去就去吧。每天都不知道在干些什么，又似乎什么都没干成。我想离那些繁杂远一点嘛，我却发现甩都甩不掉。有很多貌似单纯还够美好的设想，但是我这么一个人是没有办法去实现的。我认识那么多的人，可是我却发现能深交或者可以做很好很好的朋友的太少太少了，我身边真的可以很好很好的朋友几乎没有，有时候觉得好孤单。那么多的话只能在心里对自己说，或者打电话。
     那个叫南昌的城市，已经对我没有太多物质的吸引了。这个叫宜春的城市，无非就是环境还好让我留下来，除了敏姐这里难有让我留恋的人。唯一让我想去南昌的念想就是大玉和饼在那里，至少是可以什么话都说，是可以互相陪伴的，哪怕我们都嫁人了，但是只要在一个城市，就有时间一起逛街一起说话，还可以偶尔一起去汤汤家玩。南昌吸引我的只是你们。而我目前还是得在这里呆下去，我遇见那么多人认识那么多人，我越悲哀地发现，我和他们说的话都不是我真正想说的。
     我也想，像所有关心我成长的大姐大叔们说的那样，找一个工作单位还好的男孩子去认识，去谈恋爱，合适的话就嫁给他。他们说的多轻巧吖，他们也太看好我了。每天我要听那么多我不喜欢的话，我还得陪着笑脸，装出我的乖巧和顺从，我都不觉得累吗？我当然觉得，我和陶子、李丰、小晋他们在一起的会觉得好一点点，可是有一天说起工作上的事，李丰居然很诧异，他说每天看我笑笑的，每天都很轻松似的，怎么有这么多烦的事情呢？小晋会以为我有很多话和他说？可是很遗憾，我也没有。
     我也想过得多开心呢？每天由衷地乐呵呵的，那是再好不过的事。可是谁教我，教我变傻一点呢？傻一点就可以不要考虑那么多了。有时候真的烦的要晕倒。谁都不知道我能这么烦的，实际上呢，真的很多时候都是这么烦的，烦着烦着或者还会掉点眼泪。没出息吧……可是，我以前念书的时候是真的不知道，工作了是会这么累的。那种累，不是多睡一天，多吃几块巧克力可以弥补的。你不会知道。
     我对自己太骄纵了，我总是很难节制地从淘宝买东西回来；我对自己太没安全感了，我已经开始研究各种保险，并且打算每年定额投入；我对自己太不严厉了，太多的时间总是玩在电脑上，上班有时候漫不经心的；我对自己又太狠心了，我总是觉得一个人最好，我就是觉得很孤单我也一个人玩。
     还是，先不要想太多了，先收拾桌子，再收拾衣柜，然后洗洗晒晒。然后，整理一下电脑和麦宝堂，挑一个有空的下午重装系统。没什么事情的话，晚上就早点睡觉，多写点网讯。夏天到了，我想先安静安静，梳梳脑子，不要自己烦自己了。如果有很无聊的人，我们可以不要理他么。遥望什么？等待什么呢？不知道的就先不知道吧……

    提前祝我们这些表面风光，内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；似乎有才，实为江郎；成就难有，郁闷经常；比骡子累，比蚂蚁忙 ，比鸡起的早，比狗睡的晚；比驴干的多，比猪吃的差；比岳飞忠良，比赖昌星紧张的老中青年六一快乐。

中午回家吃饭
走过桥
桥头围了好多人
上游暴雨
河水涨得老高

天阴沉沉的
河水混混的
我想一定没有好事好事

果然～
迎面碰到下班回家的柳叶
她告诉我
一个抢包的男人把那个女人推进了河里

我的神啊
光天化日之下抢人家的包
人家拉拽几下不愿意松手
抢劫的居然可以把人推下湍急的河里

我的天
这个女人也是可怜
松手就算了
何必为了一点钱财搭上自己的命

如果是我
我一定拉拽几下拉不过就算了
或者让那贼拿了钱走人
别把我的包拿走
买包是件麻烦的事

晚上和一起健身的阿姨走过桥
混混的河水又高了几尺
我走下事发的楼梯
觉得害怕

人家都说这条河有点邪
但我还是觉得这世界有时实在太造孽

惬意、随意、慵懒。
这些我不随便去想的字眼。
每天都过得有点紧张，
只是偶尔难得的惬意。
不是你想的那样……

还是尽量保持着该有的习惯，
不让自己在忙碌中变得平庸。
依然悲哀的发现——
写字和捣图片的功能在退化。
很害怕，
有一天突然发现曾经的自己和现在有遥远的距离。

还好，现在还算好。
外面的太阳好大，
一中午，一小时。
我夹缝里的自由时间。
偷偷地记下一点点……

有时候，我真的还挺忙。
我听见别人叫我大忙人。
我从心底觉得厌恶。
我不愿意那样被称呼。
再忙，我也要慢慢地过桥；
再忙，我也要回家吃午饭；
再忙，我也要装出不忙的样子。
自己觉得可以，就可以。

我做梦了，
梦里不停的奔跑。
有多累呢？却不知道。
因为不知道有多远……

短头发是假的，
这头长发留了五年，
我是舍不得一下就剪掉的。
这五年有那么多的回忆……

这几天我又觉得很累了，
茫然是依旧的，
庆幸有一些还算近的目标可以去实现，
应付一些人和一些考试……

长痘痘了，
一下子有七个。
从来没有一下子长这么多痘痘，
客户都觉得奇怪，小陈长痘痘了？

痘痘会走的，
都是油烟惹得祸，
我洗了脸没搽东西就去烧饭了。
女人的美和美食是冤家对头，这话是有道理的。

我还是长长的头发，
在家的时候懒懒的束着，
我还是若无其事地花钱，
我有时候会打算很多事，
可是却不知道什么时候能实现，
到底有多远……

 

最近很粘：许飞、酸奶、可乐、自己炒的萝卜干、白色耳环；

最近很烦：刘海的方向、书桌的左角、去年夏天的那条蓝裙子哪里去了；时间不够用&熬夜&皮肤状况骤降的矛盾

最近值得高兴的事：广播体操比赛搞完了、驾照车考通过就等着拿证；

最近考虑：头发要不要剪短、要不要接受友情赠送的狗狗来养、要不要开始炒股票、是去健身房跳操跑步还是去羽毛球馆；

晚安
我以为你不理我了。
晚安
我太困了。
晚安
真的要睡了。
晚安
只要我还在，不会不理你的。
晚安
U.A.M.S是个密码。
晚安
不要自己和自己说话。

 

 心情很糟。本来有一个美好的清晨。让我看到不喜欢的画面。
 世界上有那么多聪明的事情可以做。
 有人偏偏要用最傻最让人受不了的方法。
 演戏之类等等。如果你们喜欢，麻烦去参加戏班子或者攒劲考中央戏剧学院。
 最近很累，很忙。
 还是坚持这对自己微笑。
 忙一会儿就会过去了，什么什么什么什么……
 从来不觉得我亏欠谁什么，我觉得不可能的一定不可能。
 曾经S对我那么狠心，我也不觉得他亏钱我，我为他做那么多，他也不会感激我。
 什么都是你情我愿。但是S让我乖乖地一个人去玩，我就离他远远。
 知趣的才是聪明的。
 我很知趣吧，我安静太久了，我让他不安，让他担心。
 他今天还问我为什么没有消息，好像失踪了。
 莫以宜春远，我还在人间。
 我是这么对他说的。
 然后，继续互相不搭理。
 是的，我觉得已经没有必要了。
 一个人如果对你无情，你就回报Ta无情，这样世界才能扯平。
 不然，一定没完没了，非常不欢。
 所以，聪明的话，自己想一想。
 万事不能强求，这个道理都是知道的。
 我没觉得自己现在很年轻，但是我也不用太多人操心那个和我一起过生活的人。
 我自己总会挑好。
 无事献的殷勤，陌生故意套的近乎，太过的自信以为自己是最好，打个照面就当成是缘分了。
 有时候，男人的陋习还真是让人受不了。什么样的都有……
 我只是忍住没有烦躁，不想为你们烦躁，完全没有必要。
 别吵我。

穿要布，吃要素。枣子树，早吃素。

豆子，你爱吃吗？

要知道，我天生就爱吃素。

有钱的话，我希望能开一家地道的素食饭店。

我说真的。

所以从今天开始，我决定自己做衣服穿，自己种菜，省吃俭用攒钱创业。

支持的请举手。

      我有个她，美丽风华，人人都说，景美之花。
      我有个他，潇洒多情，人人都说，中国之星。
      我愿陪她，追逐山林，共看月亮，共数星星。

      我以为我们有足够的青春，我可以爱你的，可是我们有了不一样的前程。
      你以为我们有足够的缘分，我可以爱你的，可是我们心内有不一样距离。
      我以为我们有足够的情谊，我可以爱你的，可是你把唯一的那份给了她。
      你以为我们有足够的诚意，我可以爱你的，可是你的失败让我对爱灰心。

      总在那些瞬间遇见我，带着浅笑的嘴角，让你见到我，会有爱情麽？
      总在那些刹那遇见你，带着含蓄的眉眼，你我见到你，会有爱情麽？
      我以为我们有足够的默契，我可以爱你的，只消一分钟一个眼神。
      原本这是件简单的事，可是谁却觉出悔恨的味道。
      请找到我在对的时候，转身在街角遇到。
      风沙星辰，宿命的轨迹制造擦肩的美。

      宽厚肩膀手指干净而修长，笑声像大海眼神里有阳光。
      我可以爱你的，你爱我吗？
      我可以爱你吗？