茶印.oO

        我去锻炼身体了，决定开始一个运动的夏天。虽然并不能每天如一地完全坚持，但是我尽可能地多去，尽可能。为了鼓励自己坚持下去，我又在物质上骄纵自己，无约束地购置了许多和运动有关东西。AD的夏装若干，Nk的发带和毛巾，Ka和Puma的T，@_@还有一堆CK的内内。大凡看见觉得中意的全被我买回来了。而事实上呢，我是根本用不了这么多的。当我发现自己又在浪费时，居然还寐着良心在心底说：暂时不需要的可以做库存。可是既然时暂时不需要，我为什么要现在买呢？我又在囤积物品嘛？我看我有时候真的有点赖皮，把赖皮发挥到极致就是自己跟自己赖皮。不管与否，好在都是为自己好。那就好好坚持吧，健健康康的。

      晚上很认真地接待了一下自己的脸。这些天去Q锻炼了出汗了自以为很强悍，回家反而连续熬夜，这几天还连续地上班，洗脸又不怎么认真。或者真的，这几个月都没好好贴个面膜，每次都是脸干得不行了才那拿覆盆子睡眠抹一脸，然后睡觉，真的太会省事。今天实在不忍心继续自甘堕落自我作践了，从Q健身回来，很自觉地烧了一点热水，用热毛巾蒸了蒸。貌似真的好久没有蒸过这张脸了，在学校的时候时间多得有卖，三天两头就DIY个脸部SPA，寝室里经常有一张时白时绿的大脸。先把几个痘痘镇了镇，然后用DHC的油狠命地揉～我揉我揉米有揉不出来垃圾。冰箱里有西瓜，所以就用西瓜汁调了珍珠粉刷。洗完澡又贴了个豆腐面膜，从taobao败回来两个月了，头一次用。完毕，的确出了水豆腐的效果。^-^更加坚定地，要勤快地接待这张脸，偶只有一张脸吖。夏天到了，千万不要酱豆干。

        我一直都觉得自己孤单的生活在这个小城。我有那么多的好朋友，可他们都离我远远地散落着，最近的也要200公里。我发现我真的忙得很无厘头，我甚至很少开QQ，也很少看朋友空间和Blog了，这和先前太不一样。我曾经觉得，我是可以依靠如此真实便捷的网络去关心每一个我在意的朋友。事与愿违，我是做不到的。我甚至难得在特别的日子给人祝福和问候，你们的生日，我们的节日。我忘记了，我说我忙，我觉得我在给自己找借口，因为我没去在乎这些事吗？我在乎的很。可是 可是 我真的不够关心。文、万8、阿黄、涛涛、马竿今年要毕业。对他们来说，又是一个时代的结束，刚刚看过文文和丹猪的空间，我才知道大家活动得很充沛。她们一起去看海去玩海盗船啦，我心里羡慕的要命。再也没有人问我要准备去哪里玩，要准备什么活动节目了，大家是对的。别问我，我会失落的，真的。要去我也去不了很远的地方，我没有奢侈的假期。去哪里玩并不重要，重要的是和谁一起去，我太久没有见她们了，我羡慕我嫉妒是因为那些相聚的时光。我知道，我没有。我也知道，我曾拥有。
       当我看到你们新鲜的笑脸，由衷地开心。万8还是那么能抢镜会出挑，丹猪的发型怎么还是没有变呢？文文的笑容依然甜美，阿黄还是如此可爱。还有何斌纯纯滴眼镜后的眼神，一副超好人的“坏”样子。

       这个美丽的秋天，还是四年前了。那时候都是十八岁，真的有点不忍心想起。一晃眼呃，谁知道时间就是这么一晃眼就过去了呢？

   

       我说觉得寂寞，可我真的没有自闭，我没有拒绝认识新的朋友。在外面的时候，我的性格还是一如既往的表现良好。去驾校学车的那段时间认识了很多朋友，朋友牵朋友又认识朋友的朋友。据说，一起练车的同学和师傅，连着同学的朋友，打过照面聊过的似乎对我都有比较高的评价。(这是后来从别人口里听来的)我不知道为什么，我是不太习惯别人给我高评价的。因为高中的时候老班教导我“做人要低调”，那时候的我是很桀骜很咄咄很喜欢高调登场的，我后来觉得应该听老班的。那时候开始，我就事事都很低调了，很不习惯直接地接受别人的表扬，就算要出名也要低调慢热地出名。所以，对于不太熟识的新朋友给出的高调评价，我不习惯；我不排斥别人的好意和殷勤，但是我很反感不管自己几斤几两就无端献殷勤的那种。以及，自以为觉得和我很熟，实际上我们一点都不熟，凭什么弄出些无聊的话题和信息来揣测我的生活？很遗憾，我本不想在自己的日志里提到这些的，但个别又无知的特例实在是太不和谐了，不揪出来说说是不痛快的，以后就懒得搭它了。目前身边的朋友，有也是有，可是身边没有可以听我说真心话的那种朋友，很难有。情商的匹配程度有人研究过吗？我只能研究我自己，反正如果一个人情商低过我太多，我会很快失去对此人的新鲜感，不知道和他说什么。蛮遗憾的。但我始终坚持自己不会因为寂寞而恋爱，万一爱错人只会让自己更加寂寞。更多的时候，我说服自己我其实不寂寞，忙着忙着什么都忘了，我有那么多的事情可以去做。

       我偶尔自私地期盼过，希望曾经熟悉的人可以来这个城生活，尽管我不确知自己是否也会一直在这里呆下去。我依然自私地奢望很多的你们可以来这里，万8曾表示过到学院来教书，后来没问过，不知道她考研考得如何。竿这次没有进二面让我难过了一下，原本以为他会很顺利，再后来我在这儿会多一个熟悉的人，如果他真的进了IC，一定会有很多有趣的事……然而，期盼嘎然而止，他要继续面对后面的事，要继续打算，继续努力。而我，还是一个人在这边东望望西望望。有时候，我真的觉得我离他们很远，YC像是一个世外桃源，没有人进得来，没有人记起。有时候，我很想去上海，或许也不仅仅限于上海。可是去上海，我够那样的勇气吗？如果我十八岁，我愿意去上海滩混混，或许能混到一个小老大。可是，我不是十八岁，基于太多因素的考虑，我似乎不便离开这个貌似安稳的框框。希望出门在外的你们一切都好，如果哪天累了想回来，不要那些喧嚣的时候，想起我呆的这个小城。我这样的期盼，很傻很天真麽？这样的期盼，因为真的寂寞。寂寞不值得同情和可怜，只能怪我自己不甘寂寞。有的时候，我想起你们，无比地想念。

        这半年又要过去了，经过了很多个节日，情人节－清明－愚人节－五一－五四－六一－端午，没有一个节日可以好好歇一歇。有时候想想都觉得累。我也有过无比想家的瞬间，虽然家在我东边的140KM处，150分钟车程，也许不远吧。可是，实实在在的从过年那5天奢侈的假期结束到现在，我的确一次家也没回。很想回家看看，看看我的房间，妈妈的空中菜园，平顶上我筑的那颗星星，看看外公表妹，叔叔婶婶，大小旺，敏敏的喜得宝还有几天就要出生了，我多想回家看看他们，再走一走我最爱的那座桥。当我走在上面的时候又可以回忆了，曾经那么多美好的夏夜——我的乡弟们，你们还记得吗？

       我发现不坚持写博客，人会懒得更快。我想不管多忙，能记上一笔还是记一笔吧。要做的事情一堆堆的，但是依然希望不要在忙碌中迷失自己。再忙也要好好享受生活，比如煮一锅晶莹的银耳汤冰着；做一些让自己开心的事情，比如好好收拾屋子保持房间一直都整整齐齐的；还可以多看看书，还要听歌不然会锈掉。倘若别人问及我近况，我要好好地回答，要说收获多过担忧，不要叹气。可是无缘无故心情突然就不好了，好象有一个波峰波谷，我们的情绪就徘徊在左右。幸好我还能写字，也许看的人会觉得我的很多话是牢骚是多余，但是有些东西是需要用字表达出来的，至少为了我自己。用情绪来浸透文字，这是我能拥有的最好的方法了，至少我不会在生气的时候口无遮拦，或者砸桌子，丢东西，大部分时候还是喜欢用安静的方式来结束一段情绪，或悲伤，或开怀。

 

粽子节。起床。吃粽子。上班。
这份工作让我错失了过节的乐趣。
我很想说些什么……
一刹那间。
很想回家。
只是那一刹那。

我对他们说我不回家。
我让他们爱过节的都过节去。
我觉得无所谓。
可是，这时候我才发现。
我是有所谓的。
那么不坚强。那么善变。那么真实。
都是我。

好热闹啊，除了我的一切。
我酸酸的一整天……
看见爸爸妈妈带着孩子在街上逛，
看见念大学回家过节的学生们，
看见满街的粽子、风车、气球。
听见爆竹和赛龙舟的声音。
我看得见，我听得到。

多喜欢那个大大的米妮气球啊。
每天在闹市穿行。
匆匆上班匆匆回家。
都能看见那个卖气球的小商人。
他手里拽着一大串花花的氢气球，真的很漂亮。
小时候，这是我最愿意缠着妈妈给我买的东西。
我每天都看见，可是都制止自己不要买。

今天算是个节日么？
让我送给自己一点什么吧……
如果可以的话一个气球一根巧乐兹吧。
我牵着它们走在回家的路上。
走在桥上的时候，顺着风的方向，真的可以对自己笑笑。

我今天还是挺开心的。
粘燕不上班，她做的午饭。
我们早上都吃了粽子和咸蛋。
让我变成超人吧，搞定所有的难题。
可是很遗憾不吃咸蛋白的我是不能成为咸蛋超人的。

实实在在的，该想家的时候会想家，我没有想象中那么独立。
实实在在的，这个世界很小，兜兜转，我们认识的人都一样。
为什么这么说呢？就是因为这个世界小得要命。
这个城对我来说已经没有新鲜感了，人也一样。

 心情很糟。本来有一个美好的清晨。让我看到不喜欢的画面。
 世界上有那么多聪明的事情可以做。
 有人偏偏要用最傻最让人受不了的方法。
 演戏之类等等。如果你们喜欢，麻烦去参加戏班子或者攒劲考中央戏剧学院。
 最近很累，很忙。
 还是坚持这对自己微笑。
 忙一会儿就会过去了，什么什么什么什么……
 从来不觉得我亏欠谁什么，我觉得不可能的一定不可能。
 曾经S对我那么狠心，我也不觉得他亏钱我，我为他做那么多，他也不会感激我。
 什么都是你情我愿。但是S让我乖乖地一个人去玩，我就离他远远。
 知趣的才是聪明的。
 我很知趣吧，我安静太久了，我让他不安，让他担心。
 他今天还问我为什么没有消息，好像失踪了。
 莫以宜春远，我还在人间。
 我是这么对他说的。
 然后，继续互相不搭理。
 是的，我觉得已经没有必要了。
 一个人如果对你无情，你就回报Ta无情，这样世界才能扯平。
 不然，一定没完没了，非常不欢。
 所以，聪明的话，自己想一想。
 万事不能强求，这个道理都是知道的。
 我没觉得自己现在很年轻，但是我也不用太多人操心那个和我一起过生活的人。
 我自己总会挑好。
 无事献的殷勤，陌生故意套的近乎，太过的自信以为自己是最好，打个照面就当成是缘分了。
 有时候，男人的陋习还真是让人受不了。什么样的都有……
 我只是忍住没有烦躁，不想为你们烦躁，完全没有必要。
 别吵我。

       终于为那只孤独的磨砂灯泡找到一个伙伴，竹制的小篓去掉底盘，细线挂起，刚好是你的外衣。如果我不踏进那门，怎么能知道两元店里偷偷藏着有你的外衣？是的，只要两元。我有了更完美的光；光，有了更完美的家。
       最近，很忙碌；最近，还发生一些波折。安安静静地坐下来，缓缓整理。有些故事还没写完那就算了吧，我小心翼翼推开要划伤我的钢笔，不用再写了。反反复复，无常，可笑，还是剩下悲哀给自己。红红绿绿，零零碎碎，不是我的我不要。
       有暖洋的下午，去做我想做的事。骑着单车在街道穿行，去一个没有自己去过的地方，某时产生迷路的感觉。然而，还是幸运地到达。回家地路上，路过草莓园。种草莓的姐姐有满满的信心，她说这是这个城最棒的草莓，只有这里种。用牛奶浇灌喷洒过的草莓，真的有淡淡的牛奶香。细细滑滑，很好吃。今天吃了很多种水果，今天是我的“水果节”，纪念日又多了一个。
       东边的广告牌拆了，我不关心哪里要建什么，我只看到眼前的景宽阔了许多。夜，总是有多种颜色，那些氤氲的光，闪闪烁烁。心也有光，闪闪烁烁。

1。
最近放任一切无序的习惯。
甚至心不在焉去工作。
可怜的奖金，我只叹息它一下，我从来不依赖钱，这是实话。
每日终了，慌乱地收场，看到侧边疑虑的目光，或者那时被关心。
然后前途之类等等，只有你自己去独挡。

2。
总是有那么多话。
跟谁说呢？永远只愿意和妈妈说那么多。
只有她包容，只有一个家。
有那么多熟悉的人，然而却不能常见。
想你们都开心地过，好好爱，好好打拼但不要太辛苦。

3。
今天天气晴了，光线很好，尤其是我有门有窗有晒台的房间。
终于又是休息日，安排了满满的事情，却都懒懒地无一实现。
窝在桌前看电影，吃点心。
有时候真的觉得这个屋子是唯一值得托付。
我把自己给它。

4。
总能想起曾经所有已逝的纯真。
痴想妄想回去。
越多期盼越多失落。
安安静静地想一想。
其实，我可以一个人过得很好。

5。
楼下的草坪散着红色的瓣。不是我的东西，我不要。
我永远都是我自己，永远不变坏。
拒绝暧昧、反复无常，拒绝轻信、过分猜疑。
我很好，我很好，我很好，我很好。

醒来，看见一世界很淑女的雪。

什么叫很淑女的雪咧？相对于冰来说，当然淑女得很。要不是因为下雪，就不会打开阳台门，我还真的不知道我家晾衣绳上居然挂着这么多金刚钻。

偌么长一根嗳！！！！还是念小学的时候拾过，很欣喜！

门前的路。

站在桥上看秀江。

雪皑皑的树。

袁州桥。

东风街上被压折的树。(算不算雪灾？)

菊花冰，剔透吧～～长得真是不错。

        北方在开花，南方闹雪灾。持续的冻雨天气已经快一周了，  每天上班路过的袁州大桥结了一层冰，因为路面太滑不能向以前一样连蹦带跳，我不得不将出门时间提前十分钟。江西的天气预报每天都在“橙色预警”，电力供给不足，交通事故急剧上升。似乎十年了，从来没有这么冷过。看过电影《后天》麽？也许没有那么夸张，但是对于江西这样一个地方来说，真的已经够冷了。
        起初，我的虎尾兰因为放得太近窗口，冷得蔫了下去，现在把它放到靠电暖器近一点的地方了，也不知道它熬不熬得过来。然后，是在外贸店里淘的那块Cartier不走了，我以为没了电，拿去表店换电子的。老板却告诉我不是电子没用，是表坏了。我正打算抛弃它之际，老板却极力地劝我修一修，说这是块好表，里外都是全钢的，一般的表不会做的这么细。然后还问我是不是花了八九百块钱买的，其实我似乎就花了100左右，看来似乎是买值了。它为什么要坏呢？我觉得应该是冻坏的。特别是当我打开那盒几天没用的橄榄焕彩油时，发现它居然冻住了(乍一看有点像猪油，不过要透明很多)，这天气真的够恐怖。
        再有，就是某人的牙也冻壞了一块，昨天还花了40块大洋“修补”。某人的脑子今天也冻坏了，下午做一比业务进错了帐，把人家单位交到代发工资集中户的5W多放到了灵通卡卡费的账户，经理说我又做坏事，我也知道我错了，可是有时手指头似乎不受大脑控制，我都不知道自己下一步会习惯性地敲什么。
        安静地整理一桌子凌乱不堪的传票，安静地等待保卫处的车来接箱子，那个每次来东风都爱跟我打招呼胖哥来了，见我一声不吭又调侃地问是不是有人欺负我，我勉强地转头微笑 摇头……没人欺负我，没人怪我，我怪我自己总可以吧。
        移着步子走回去，路上尽是折了的树。雨一直下风一直吹，叶子上冻了厚厚的冰，不堪重负而折腰的树，很少有这样的景象吖。我跑去踩了踩掉在地上的树枝，唧唧嘎嘎的碎冰声，继续走着，祈祷自己不要被突然折断的树砸到。替同事去12楼开视频会，学习外币结汇和美国会通弄出来的旅行支票（蛮多名堂的东东），偌大的会议室起初只有我和小徐姐姐两个人，中途来了几个又走了，到最后也就剩下我们两个人。拖着冰凉脚回家，没有吃晚饭的胃一点都不饿，我打开热水器洗了个头，把它吹得蓬蓬的然后坐下来。用微波炉热一碗甜酒酿蛋是温暖的，用小被子笼着电暖器坐着是温暖的，那一床绒绒的珊瑚花瓣是温暖的，灯和镜子都是温暖的。我想起昨天路过青龙酒店时，我从花盆里颉的那一片冰花，那是我这个冬天触的第一片冰吧？它有美丽的形状。它化了，我握不住……真的真的很冷，有时候觉得冷的不仅仅是摄氏温度，我也知道不该想那么多。还是应该早点睡觉，被窝是暖的。

 

          在二十一岁快要结束的时候，第一次去了慢摇吧，有点老吧？记得夏天从广州回来的火车上同一个MM聊起来，她说经常去慢摇吧，她觉得KTV是老年人去的地方……吓得我都不敢吱声，实不相瞒我正是去KTV比较多，照那MM的说法，我们爱去方糖唱歌的那堆人都成了“老年人”啦？
          走进那家慢摇吧，灯光很暗，时不时有台阶，还真是要当心走路。音乐声很大，重重的声音像敲在我心上。我们要了水果、喜力和百威。喜力的口感和嘉士伯比起来真的淡很多。还是更留恋嘉士伯，喜力就像苏打水，嘉士伯像雪碧。在那里，时不时和朋友们一起冲上去乱舞，我除了乱扭真的不会什么了，因为没有任何实践基础。管它吖，只要是跳就对了，左摇摇右摇摇。一直跳到出汗，全当做运动了。大家一起出来Happy嘛，也挺难得，那就群魔乱舞一次啦。
           还有就是，我在哪儿一直在思考：除我们之外其它的那些人都是做什么的？有的跳的很好的，是以跳舞泡吧为生吗？看上去很气派的，是找乐子的款爷还是外表光鲜的混混？带彩虹线帽的DJMM；保安居然穿着防弹衣；服务生清清秀秀的，我总怀疑他是不是GAY，这里怎么有这么多奇怪的人？
           今天的叙述挺土的吧？本来就属于不潮流的那种人。偶尔不一样的体验也是种收获，摇完了以后我很累，也很开心，回家洗澡洗头，现在等着头发干。坐下来就想写点什么，再土也要写出来，证明我是多么乖的一个女生，长这么大第一次进酒吧，真是。真是很乖。我妈完全可以放心。我现在脑壳有点嗡嗡的，说明我是受不了那么闹的地方的，还是喜欢安静点，这样的闹腾一年一次就够了，谢谢捧场。

      中午下班去邮局领包裹，路过街转角时看到有人在卖小狗，以前在大街上走也见过很多卖小狗的，从来没仔细看过。

       可是，今天眼角一瞄觉得这种狗长得挺有个性，一身花纹，跟小老虎似的。箱子里有一只小狗憨憨地望着我，忍不住抱了一下它。卖家告诉我这叫虎皮狗，卖价80元每只。觉得狗狗可爱得过分，抱在手里特别乖，舍不得放下。卖家说，如果我想买，可以再便宜些，就剩下几只了……当时，那小狗趴在我手心，能感觉到它的心脏砰砰直跳，真的很想很想把它抱回家。我在心底斗争了一会儿，还是决定不买。一是，不知道怎么养；二是，觉得自己吃东西都够麻烦的，还得弄给它吃；三是，养了它还得给它擦屎洗澡当爹当妈，累不累啊；四是，毕竟是个动物，会掉毛还又螨虫，不卫生。五是，担心这花纹是假的。这样想就对了，别去买这些东西，以后路过了也不许看，目前把自己养好就行了。

      “洪客隆圣诞狂欢节，八一店、财富广场、中山店21－25日全场5折起！”“百货大楼明日起买300送306”快加完班的时候，大玉发给我这两条信息，心头颇喜。我要去SHOPPING了，风雨无阻！加班完毕准备回家时，看到小星同学家亮着灯，就去磕他玻璃打招呼，小聊了一会儿。想到最近市区治安颇乱还是应该早点回家，就跟他拜拜了。后天就可以去南昌了，一想到就高兴得坐不下来。嗳～冷静点 冷静点 不要搞得跟个乡下人样的。真的很久没去那个我呆了四年的城市，很久没走那条我走了几百遍的中山路，很久没看见我家卷毛的大饼和穿皮衣的大玉，估计没时间去汤汤家看她和小赖子，就不告诉她了。真想离南昌近一点，近一点都好，尽管南昌并不是那么的完美，可是我已经习惯她了。

     其实 很不喜欢在工作之外再说那几小时内的事，忙碌之后就想好好休息，却也不能全凭自己摆布。以前常用“年少无知”为自己的错做了断，这句话早已不好意思提起，哪怕是在心里。原谅不再年幼的我却依然无知，难得做来几件完满的事。累过之后却总是留下遗憾，总是不能让自己省心。

     曾经 那段日子似乎是杯清水，想做什么做什么，每日晃晃悠悠像朵花儿，拿心情编织所有美好。现在，不知道自己是什么，草根？风筝？还是别的？我用自己的劳动换得衣食饱暖，那些不公和不平只是看在眼里不往心里去。可是这社会总是有那些内心丑恶的人，他凭什么拿着不属于自己的东西，还心安理得。或许只关一些钱财，那些身外之物都是小事，可是我却因为你的丑恶坏了心情。

     钥匙 敏姐给我配了一副，桔园的那栋七楼也有我的家。休息的那天，我都去帮她做一点家事，陪她说话。这个从小就和我很投缘的表姐，尽管她大我十岁，可我们就是一直很投缘直到现在。从小到大，她都是让我仰慕和学习的人。甚至，她的很多习惯影响到我，我的很多习惯形成也和她有关。亲爱的姐姐有了宝宝，这是今年最让我高兴的一件事。陪着她煮东西，陪着她一起吃，忘记了担心自己会长胖。我宁愿长胖，宁愿花十倍的功夫去减肥，也要陪着她一起吃，只要她吃得开心，吃多一点。这个我生命中很重要的女子，我看她走过那一路曲折才有了今天的幸福，她的聪慧和美丽依旧，闪烁着无数的亲切气息。遥想年幼时，我们一起描绘金砖银砖的狂妄蓝图；那年你高三，我在姑姑家住的那一晚，半夜醒来看到无比柔和的灯光，你往台灯上搭了好多白纸把光拢起来，好让我睡得安稳。发觉我醒了，你趴过来给我轻轻盖严被角，回书桌又把灯调暗了一格。台灯像一盏可爱的小灯笼，你清瘦的侧脸和手中的2B铅笔镀上橘黄色的轮廓。那年我六岁，却记得那感动，很真 很真。

     转眼 这十一月也过了大半。天气突然变凉的那天早上，我只穿着衬衣和薄外套。在柜台前坐了半上午，越坐越冷，要是手上没有活估计早就冻死了。喧闹的大厅，你们的谈笑，哗哗的点钞机，玻璃外的商业街…究竟哪一样让我想起，我的家。从夏到秋直入冬，两季都过了，也没能回趟家。只是想回去看看，想回去收拾收拾，想回家因为很久没有回了，因为上一次短暂逗留又匆匆离开，我像鸟儿一样掠过了家。从小到大生活的地方、S314、我的小房子、姐姐家…哪里是我家？那里都是我家？我想爸爸，想妈妈，想看看我的房间和妈妈的花。天凉加衣，我总是忘了自己，想望一个可以照顾我，让我不着凉的家。哪一刻有一种酸楚涌上心头，如果只有我一个人，双手一定捂住眼睛嚎嚎地哭起，一点都不吝啬。可是没有，却依然得承认我的脆弱，因为我用冰凉的手背蹭了蹭眼睛，眼眶从模糊很快清晰。重重地呼了口凉气，真的很冷，一直在想念那些温暖的东西。只是在这一刻，特别深 特别深。玻璃外的街道熙熙囔囔，我那么寂静。