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周迅和李大齐分手了，已经不是新闻了。这个瘦瘦的女人，我曾经以为她够聪明，可那么多场合总是满嘴：大齐大齐，我的大齐。大齐说我很可爱。大齐很爱我。……结果，一小碗幸福就这样给她晒干了，晒没了。
晒幸福，如果真的够幸福，需要晒吗？事实上我也认同宋某人的话，无论女人出于什么原因晒幸福，事实上爱总是越晒越少，最后把幸福弄丢了。
“幸福”只是一种感觉，而不是简简单单的两个字而已。幸福说的再多，自己不去珍惜、不去维护，早晚也是别人的东西。晒衣服，晒被子是我日常的琐事，但是幸福我真的没晒过，曾经没晒过，现在没得晒，以后不知道。
至于这平时的图图画画，都是姐一个人拍的而已，姐晒得不是幸福，晒得是寂寞。hehe…… -
混杂的忙乱告一段落，但是你不知道，我手头上还有多少事情要做……
很多事情，除了问前辈们，更多的要自己领会。比如，方法、技巧、和人沟通的方式。能学会吗？能学精吗？当然是要用心才可以的。也许我够用心，但是很多时候还不够做专注和勤奋。
这点，妈妈最清楚的。从小时候都是她守着我写作业，算错一道题，她马上就会哇哇叫起来。在我可爱老妈热切的教育下，却让我养成了一个不好的习惯，那就是：只要离开了她的监督，我就频繁粗心犯错，每当考试必定一塌糊涂。其实那些题我都会，只是因为粗心丢分。那是小学时代的事，但是却在以后长久地影响着我，导致我做正事时总是不够专注，不够细心。我认为这是童年留下的阴影，我不是为自己开脱，这样的解释是因为我是这么认为，不说多了，多少有一点吧。
但现在我能感觉到，在IC工作的两年已经极大地改变了我多年笃在的坏毛病，不说彻底改变吧，真的已经好了很多。
所以说经历改变人，人生的意义也就是去经历。工作的一路有苦有甜，也和读书的年代大不一样。品味和感受，点点滴滴我都很珍惜。不说为了什么样的人生价值吧，这些话高尚得离谱。只是希望去经历、去感动、去收藏，只是希望像“自己希望的样子”。
PS。“像自己希望的样子”这话快要变成我的座右铭了，至此经说了N次。但真的有如此希望，也真心地向往，期待更好的一切。
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我的宝贝：
妈妈今天突然想给你写信，和你说说妈妈心里的话。
周末这两天，妈妈在家休息，看了很多书、很多信、还有妈妈的爸爸妈妈写给妈妈的东西。那时候，你的外公外婆用记录下妈妈的宝宝日记，字里行间都溢满欢喜。所以，妈妈能想象如果有一天拥有你，抚着你柔柔的小手，会是一件多么温暖幸福的事。
妈妈最近听到很多好听的歌，有个叫郭静的阿姨唱的歌儿很舒心；还有一个叫方大同的叔叔，声音温暖妥帖；还有妈妈十六七岁就听起的梁静茹阿姨的歌，妈妈以后一定要给你听他们的音乐。现在，妈妈现在呆的这个城市，你敏敏阿姨也在这里，可妈妈身边的朋友都有自己的圈子，妈妈偶尔还是会觉得孤单。所以，妈妈喜欢自己静静地听歌，张悬的《宝贝》也是妈妈喜欢的歌，那种简单的旋律真好，妈妈以后一定会唱着它哄你。我的乖宝贝，虽然妈妈只是在心底想一想你，但妈妈一直很努力地为自己，也为你过好每一天。妈妈刚大学毕业的那时候是21岁，现在已经过去两年了，妈妈今年23岁。妈妈大学同宿舍的阿呆阿姨和妈妈同岁，她已经生了一个小哥哥了。可妈妈现在什么都还没准备好呢，所以妈妈想告诉宝贝你，不要着急吖。等妈妈都准备好了，妈妈会尽快来和你见面的。
宝贝，你认识妈妈以后就会知道，妈妈有白皙的皮肤和好听的声音，妈妈上高中的时候是学校的广播站站长，在学校演讲朗诵拿过好多的小奖。因为喜欢，妈妈曾经还有过当电台播音员的理想哩。可是遗憾的是，妈妈却没有因为喜欢去接受专业的教育。妈妈上大学时候学了金融，因为我希望能学到更多自己不懂的知识，而擅长的还可以作为爱好来继续。这样，妈妈以后既可以教你朗诵，也可以教你理财，你说好不好呢？
还有妈妈白白的皮肤，那我们要谢谢外公外婆了。因为在妈妈还是个宝宝的时候，外公外婆就把妈妈照顾的很好，每天给妈妈准备有营养的饮食。妈妈两岁的时候就能像小猫一样，一个人把一条小鲫鱼吃得剩下鱼头、骨架、鱼尾巴，水果牛奶更是妈妈从小就爱吃的东西。所以，希望你以后能向妈妈学习，做个不挑食的乖宝宝。我的宝贝，妈妈是外公外婆的独生女儿， 可妈妈从小就就很独立，妈妈的身上没有其他独生子女溺爱的痕迹。为了将来妈妈必须好好工作，好好赚钱。妈妈要让外公外婆省省心，不能等着你爸爸来依赖，妈妈得自己去创造生活，为了给你一个更加值得展望的未来，为了我们更加温暖美好的家……
宝贝，现在这个社会啊。找个好工作很难的，妈妈现在的工作说不上有多好，但也是自己阴错阳差好不容易才考上的。关于妈妈找工作的曲折经历，等你长大了妈妈会说给你听，然后告诉你学会珍惜和把握。因为这个社会的现状，妈妈会不免担心未来的你，幸好那还是件好远好远的事，我们以后可以慢慢地商量和准备，妈妈的愿望是：健康成长后的你，选择自己最喜欢的理想去实现，妈妈支持你。
大学毕业以后，无法实现播音员梦想的妈妈考进了银行工作，妈妈现在的单位是全地球市值最大最牛X的银行，可妈妈目前的薪水却达不到牛X的层次。所幸这个世界500强还是能给妈妈小康的收入，所以为了你和我们的将来，妈妈很用心地实践着我们的理财规划。妈妈很辛苦地工作，从刚出校门的不懂事到一点点积累，阅经世故。妈妈这一路也跌跌撞撞，还一个人偷偷流了好多眼泪。等你以后上学了就会知道，好学生可以得到奖状和红花。虽然工作后的妈妈并没有取得耀眼的荣誉，但至少沿着自己期望的目光走了下来，虽然一路艰辛。但这些都为给你更好的生活有所迈进，妈妈在心里觉得值得。况且，妈妈现在年轻，稍微辛苦一点没关系。
有时候妈妈会有点点忙，可能偶尔加班，也可能偶尔会因为营销需要和领导来访，有应酬和活动。有时为了应付这样的偶尔，妈妈难免会喝一点含酒精的饮料，你长大了就会知道，这些饮料一点也不好喝，而且对身体也不好。但是你别担心，为了你，也为了妈妈自己的健康，妈妈很注意。妈妈尽量少喝那些饮料，用聪明的方法。业余的时间里，妈妈会吃健康绿色的蔬果和酸奶，会去健身房锻炼，听舒缓的音乐做瑜伽练习，慢跑蹬车做有节奏的健身操。宝贝，妈妈不是一个大美女，但是为了你的健康，为了很多年后让宝贝你看到的妈妈，还是白净漂亮健康的妈妈；也为了在遇见你爸爸的时候，能让他看见最自然最美丽的妈妈，妈妈很勤快地做着一个女人应该做的功课。我的小宝贝，妈妈现在还没见到你呢，但是妈妈很早很早就开始爱你了。你不知道吧，妈妈喜欢收集细碎的玩意，喜欢的总是舍不得丢弃，甚至会想到要留给未来的你。妈妈有一大堆漂亮的发圈和发夹，妈妈不舍得送人也不舍得弄坏，因为我总觉得有些美丽的东西很难再遇到第二次。我想假如宝贝你是个女孩，将来你一定会喜欢它们。如果你是个男孩，那妈妈就留给自己，带你去公园玩的时候，妈妈要把自己打扮的漂漂亮亮，和宝贝一起拍很多漂亮的照片。还有，妈妈现在用的图片编辑软件里有很多卡通的边框和花样，这些妈妈现在都用不上，但是妈妈依然把它们留在电脑里，因为我想到以后，我家宝贝的照片一定会用上它们。
乖宝贝，妈妈偶尔像别人说的那么能干，妈妈在外边从来不轻易掉眼泪。可是你知道吗？妈妈的内心其实很感性，很纤细，有时一不小碰到它就能落下泪来。这个城市里，妈妈常常一个人工作、一个人吃饭哼歌、一个人逛街、一个人走走停停。妈妈身边有很多爱妈妈的长辈和朋友，他们都觉得我认定的男朋友应当如何的优秀。可是，真的还没有。所以，妈妈还在等待、在寻找、在思考……妈妈也会想，你的爸爸，会是个什么模样？他是否帅气？是否优秀富有？可这些妈妈并不觉得重要，妈妈更关心的是他能否让妈妈看到坚定而透着温暖的目光，是否能牵着我们的手去创造一辈子幸福的日子。
我的宝贝，妈妈期待你。
期待未来……
在忧虑踌躇中期待的你的妈妈
二OO九年八月二十三日 -
我爱听歌，爱听词藻不露骨的含蓄情歌，爱唱曲调绰约婉转的小情歌。从前和朋友到KTV里，必点的几首歌里一定有《后来》、《勇气》、《说爱你》。因为喜欢梁静茹，曾经很长一段时间觉得《勇气》是我最能唱入感情的一首歌。毕竟，从高中听《恋爱的力量》起，我就认识了她和她的歌。这么多年来，依然觉得静茹是个乖巧的大女孩，歌曲里倾注的情感和曲折思愫，总让我莫名地眷恋。生活的纷乱里总会有平静的需要，她的歌声能荡涤原本烦杂的心灵，于是很自然地接受她的表达方式，并且喜欢至今。
体会词的味、体味曲的意，体味歌者彼时的心情。我喜欢的歌，都觉得它们是有故事的，一直这么认为。所以，每当我安静聆听时，脑海中正在导演着自己的MV或者回放记忆片段。
情歌伴着我一路长大的，从小女孩的矜持到成熟的冷静；从哭哭啼啼到落寞的沉思；从大大咧咧到懂得捏拿分寸的自己。从过去到现在，我听着这些歌喜悦过、哀伤过、当然不仅仅只是梁静茹。我的头发长长了，梁静茹也从短发圆圆脸，转型成一个姣姣瘦瘦的女人味。
原来，我们都在长大。感动的时候哭过，伤心的时候怨恨过，人就是这样长大的。蜕变蜕变，层层蜕变，因为周遭的环境，或者因为自己的向往。像《燕尾蝶》，反正最后是破茧而出，只是我不及燕尾蝶绚烂绽开的瞬间。
光影交错间又遇见新的人，新的事。平行的、相交的、错过的。时光沉淀了，新的又变旧，曾经拥有的或者褪色、或者散去、抑或留存做了标本永远不再改变。听着歌，打理这些的细碎：有的是物，有的是念想。因为特别怕忘记，所以总喜欢搜集各种各样可以装点回忆的物什，因为这个我和妈妈吵过架。妈妈也常抱怨我为什么乐意像个小破烂王，什么东西都不愿丢弃，再这样下去怎么办。可是，妈妈不也许能明白——我是多么用力地一边生活一边纪念，因为我怕有一天我老了，我只看得见苍苍的白发，我只看见脸上的痕。然后除了这些，其它的我都淡忘了……那样真的好可怕。
所以，既然不能全部都记住，那就让字，让图，让这些歌来替我记住吧。
直到某个深秋的一天，我老了，依然可以坐在摇椅里晒着和煦的阳光，还能找到一把锈迹斑驳的小钥匙，打开淡蓝色的日记簿。那个时候，我只知道如果真有这样一天，我一定是幸福的。几十年后有个白发苍苍的幸福的老太太，看照片上那个长长黑发女孩就是年轻过的自己，重读那些发黄的情书想象曾经接到它时的慌乱，一个空的香水瓶、一个露棉花的玩偶、一条发霉的手绳、一整个宇宙换一颗红豆，都带来熟悉却又遥远的情愫……依然听着歌，爱浪漫，会思考。即便我老去，依然轻轻地轻轻哼着哭着笑着听着，那些过往情歌。依然清唱你的情歌，让回忆宛如轻轻流淌的汹涌的河。 -
你小我两岁，小时候的你爱跟在我后面，你叫我徽姐。长大了以后，特别是你念到大学以后，你不太向以前那样叫我，老爱直呼我的名字呼来呼去。我听不习惯，甚至强制地要求你必须叫我姐姐，不然我就不理你。但是，你还是会叫我的名字，偶尔才叫我姐姐，不过我怎么可能真的不理你？
你出国前的这段日子，你在忙着你的，而我也一样忙碌，回家的时间很短也很匆匆。所以没有能帮上一点忙，也没有给你应该有的参考，更没有跟你一起畅想一下未来你要独自经历的那段日子。而这些没有都是我原本想陪你一起做的，却到现在来说，真的是抱歉。
上周回家和家人们一起聚餐的前一天，我送给你一件有Nice Day标识、闪闪亮的白色T恤。写给你一张小纸条，虽然只有一点点字但背后有着我无限大的祝愿。叔叔已经给我们这被人树立了多年好榜样，现在接力棒传到我们这一辈，遗憾我的英文上不了档次，在这个所谓的世界500强消磨了这两年，也磨圆了原先的许多棱角，更没有太多的闯劲，这根接力棒我是接不住的。所以，想到这里我更想搂着你，在心底表扬你的优秀和倍儿棒。我一向吝啬表扬你吧，我怕你骄傲。其实，我已经心底无数次地钦佩你了，你能把我不精钻的英文学得那么好，对自己喜欢的作家和作品有那么多的真情感触，我们家的这个女孩虽然独特，但也因此更有自己的味道。
你是29号出发的，我在这边上班也没能回来送你。我听妈妈说跟你道别的时候你红了眼睛，坐在车里也不敢回头看。算算这么多个小时过去了，转辗班机今天应该到了星条旗的国境了，晚上差不多可以到达目的地。还好佳慧一家还在那里，他们应该能帮得上你很多忙，要不然那么多行李，那么多手续，又是一个完全陌生的地方，可以预见如果一个人应付起来会有多累、多忙乱。
昨天晚上看你的博客，看到你写的告别的字，美国的派也许比中国更地道，但月亮绝对没有我们高安的圆。你这孩子真是对那新鲜陌生的国度有那么大的期待，我想这应该和你长期接触的专业和兴趣有关。也不得不承认美国的文化和经济，的确有值得我们学习借鉴的地方。期待你新生活和新学业的开始，隔着远远的大海洋，还是不免会担心那端的你。好好对待学业，继续长辈们的期望；照顾好自己，更加懂得生活；更加会审美，让自己更美丽。佳慧一家回来后，你身边也没有亲人，但一定会渐渐有很多的朋友，相信你会过得很好……有时候再回头看看记忆里的我们，五岁之前关于你的很少很少，因为五岁之前的我也实在太小，关于自己的记忆也是微乎其微。但是五岁之后，我开始有了还算清晰的成长记忆，那片记忆里也渐渐多了小我两岁的你的影子。从小到大的这些年，我们一起度过了很多时光。小时候，每次我们疯狂地迷恋过家家，你家我家姑姑家，所到之处场面之混乱都能让大人们爆头。再后来，小学初中我们凑在一起说的悄悄话，应对学业之余的玩闹，好在我们都顺利地长大了，居然还到了一个大学。你刚到师大时我处处罩你的点滴、你无数次雷我的瞬间、你无比洒脱地玩你所玩、你参加我们系的晚会，到现在有些哥哥姐姐还记得变魔术的你；还有我们一起在南昌逛街的情景，总是不记路的你，让我偶尔发晕的你……这样这些个细细写起来估计能写成一本小小的书。
还有我一闭上眼睛就能浮想的画面：二月老家的油菜花地里，有三个亭亭玉立的姐姐和小小的我们俩。你还披着红色的棉披风，那时候你真是小，应该三岁都不到。想到这画面就能想到每一个春节我们都一起过，居然已经一起过了二十余年了，这日子真的是过得很快很快。
另一个画面：我们一起在小杏岭野餐时候的自拍照，没有其他景色，只有两个女孩凑在一起的脑袋，你的脸和我的脸。后来我把这照片处理成黑白色，这样的青春在记忆里永远不退色。
作为你的姐姐，我羡慕现在的你，比我年轻两岁的你已经张开比我更加宽厚的羽翅，飞在我遥不可及的那片天空。
作为你的姐姐，我更希望，也更期待你独自地成长，期待你少一点浮躁，更成熟、更懂事、更美丽。这不是对你的要求，同样是我自己也在修炼的功课。
如果可以，希望你偶尔能想起，我们年少时侯一起走过的那些旧时光，会微笑。
下一次见面，就能看见那个带着点美国阳光味的中国女孩我的琦，走在我面前。
-
以为真好，以为明天傍晚会下雨，晚上吹起凉凉的风。
以为真好，以为转身就有人在等，不会有遗落的空洞。
以为真好，以为盛夏和骄阳虚设，谁是谁的冰晶雪糕。
以为真好，以为美好的就一直美，谁知道是蒸还是煮。
以为是，以为是，以为，以为，以为，只是以为。
以为两把卡子，轻轻叩上而已，刷刷又刷刷，确定是小小的把戏。
日全食之前缀满星的夜空，我看不见的银河落在别处的天空。
我轻轻地笑吖，有些书不止一页，有些人不止一面。
我切切地想想，谁——是小小的以为？ -
我这些天在忙什么呢？弄完了第一份贷前调查报告，第一笔据说是没有风险的流程，大C问我觉不觉得很磨人？我说没有，不是违心的说。是真的觉得不磨人。8页的报告琢磨了8天，字斟句酌地琢磨，琢磨字句是我乐意做的事，只是还没有习惯那些扑面而来的数据。
发网讯发到头大，但是还是很乐意地去做这事。没人愿意做，我却没事找事，看起来是个休闲性质的事情，但是加上任务的标榜就变得不那么轻松。把之前没完成的任务都补上去，是当前的目标，所以头大还要继续发。
有些心情处于搁置的状态，有时候恨这个世界，时光和时空还有境遇，真是让人搞不懂的事。
有些事，藏在心底，或许就沉默地死掉了，下午的后院河边的风迷堡里呓呓雪白的空气里沉寂。有些美好，或许真的起初美好，可是非原创的阴阴郁郁让我看不到阳光的未来。低落无计划不行动不暖心抗拒排斥推诿故作的陌生神态，给我转载的失望感觉，我不能伸手去要求，只能看看小心翼翼地看看，把话装进盒子里说暂停就暂停，说Play就Play。所谓独自等待一直或者坚持，我想我幼稚的曾经被人娱乐了吧，还不是过各自己喜欢的日子。或许已经没有瓜葛了，当真是被人话鬼话娱乐了一下，我还是相信了。依然强打起精神，去相信，去盼望，去隐忍，甚至去伪装。就像我曾经含着一肚子的利剑，递给别人滴血的红袋子盛满俗恶的纸张，说祝你幸福，还能笑得那么随和那么美。这个女人，怎么总是一而再地做一些考验自己意志的事情？
这个女人，比较坚强。五个月没掉过眼泪了，这里我指得是伤心的泪。我觉得眼泪是随风去了，曾经值得哭的都吹走了，没有值得我再哭的人。爱我的人不会让我哭，我所以要笑着去找去等爱我的那一个对我说：再也不用流眼泪了，亲爱的。 -
春去夏来，摊开手掌，盛开绚烂的希望，四月天的月末，我换了部门也换了岗位。常和爸妈磨叽的我，偶尔娇宠的我，两年的工作经验还没积累满，却带着诧异走上了很多人都诧异的新台阶。新部门是我曾经一直遥望的部门，一头踏进去我又从一个嫩头青开始，唯一可以做的是像小学生一样虚心和天天向上；新的岗位也给我前所未有的压力，如果不明白自己是为什么让人觉得值得塑造和信任，唯一可以做的就是去相信可以把自己塑造成希望中的样子。一个光环后，羡慕的声音和不屑的目光同在，处境的单薄，位置的尴尬。默默中，像是有一双手在推着我成长。
恍然间，真的已早已那个毕业生，不是那个新鲜人了；恍然间，离开学校快两年了，速度快的同学有的抱上了宝宝，有的披上了白纱，有的都有了可以牵着的手和依靠的肩膀，婚姻和家也提上了议程；恍然间，周周折折回回转转，爱着的牵起别人的手，曾经爱的去了远方，爱我的我不知道，可以牵手的人呢也没在许愿后就出现在身旁；恍然间，和学生时代那单纯的日子比起来这环境真的复杂吧，这人事真的很世故。但依然，依然坚持，做那个自己。不改变秉性，也就不会因为外界迷失真我、失去快乐。再忙也开心地笑，偶尔化美美地淡妆出门，相信豆子在50年月亮最圆的那天给我的祝福，相信真爱在身边，或许不远，不会迟到。
又是暖风吹起的5月，今天晨会结束后，我抱着资料和笔记坐在去CNC的车上。TAXI里在放这首歌——《第一时间》，那是青葱年代我们喜欢过的F4，高中时“天天唱”吼过他们的歌，大学的偶像剧有他们的影子，难忘记的是：我们曾抱着彼此的肩膀，哽咽的歌声和纵情落下的泪。那么青春，那么真切。昨天会被今天明天来取代
动心的感情不会淘汰
关心常在
就算你我再热闹喧哗中走散
友情会在第一时间赶来
让跳乱的心情平躺下来
重新的呼吸简单
深深的 满满的
朋友只要你被孤单压的叫不出来
我第一时间送出关怀
热热的眼神陪你看开
找回那片大自然
为着你 抱紧你 相信你 我确定
2007年5月日志 《那天，方糖避风港》http://teatracy.blogbus.com/logs/5489176.html -
湘西，有个景致很美的地方叫凤凰。那里山清水秀，古朴恬静，空灵幽深。古凤凰是丛文故里，沱江绿水穿城而过，吊角楼依着古城墙，苗人蜡染的布衣裳，明月照浅水清，似湘西的苏杭。
凤凰，曾是我未完成的梦。记得学生时代即将结束的时候，预和同窗们组织一次毕业旅行。不需藏地那么高远，也不用沪京那般繁华，就去那湘西吹一吹晚风，看一看绿水江岸的吊脚楼。遗憾的是，因为毕业临近的繁忙和琐碎事务，总是凑不好时间。最后，学生时代在毕业歌和酒会中落幕，没有毕业旅行的预演，我们便各奔西东匆匆踏上了各自的旅途。
凤凰，当我带着梦踏上她的土地时，整座古城静静地立在沱江旁，像是已等了千年。因为下雨，空气是湿濡濡的。古朴的沱江上有一层薄薄的雾袅袅飘着，为幽深的凤凰笼上了一层薄纱，一座座吊角楼隐隐绰绰，灯火荧荧。我如一个探密的人，穿梭于小巷，踏过一方方青石板，感受它的光滑温良，似乎还有那一地的灵气。漫步在古城的小街，满目古意盎然的印象。街上有带着花环的少女，拿着竹蜻蜓的孩童，檐下屋口总能看见苗家阿妈在手中绣纳着物件。街上最多的店铺就是卖姜糖的，凤凰的姜糖用当地高山的优质生姜，加以芝麻、红糖、核桃制成。因为湘西潮湿多雨，姜糖甜且微辣，正是去湿驱寒的佳品，凤凰的姜糖是苗寨人代代相传的古老零食。
我们在苗家大哥的山歌对唱声中坐着小船，顺水而下。沱江的水清透，我把手放进水里，随船的行驶而滑动，一阵清凉透心。水面透着宁静，连气息都是静的。在雨中，凤凰城显得别有一番风味，遥望那雨中的虹桥，就像观赏一幅泼墨的山水画。夜幕渐渐地降临，临河的吊角楼亮起一串串红灯笼，屋里的灯光也都亮起来了。一阵温馨一阵遐思，看着那些灯火映在水里，宛如人间仙境。
带着对凤凰古城的美好回忆，回到生活的城市，仿佛穿越时空一般，从一个古老宁静的过去回到了繁华的现实。凤凰的美还在记忆中摇曳，曾经它是我含苞待放的梦朵儿，而今绽开了，会永远开在心海吧？我心中的凤凰的美，在于风情中弥漫着古朴的神韵，在于灵秀中沉淀着文化的甘醇。如梦的凤凰是一幅画卷，在这画里桥是颜色，塔是落款，古阁是图章。如梦的凤凰是沱江河畔的女子，走在古老的青石小巷，读一首用青苔铺垫的史诗，延远悠长。
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我，本来就是一个乡下人。高中毕业去省城念大学，开始深入接触网络，有闲钱和闲时间就四处游历，让我渐渐成为一个有向往和想法的乡下人。我有了工作并开始以此为生，我在一个比以前那个乡下好一点的地方继续生活。我收获立业之初应该有的成长和进步，肯定批责表扬或者误会，貌似复杂其实混沌的环境让我被迫成长。当我有了集体发的铅笔裙和光鲜的鞋子，当学生时候向往的品牌握着手中，这个人开始按照自己希望的模样过起了相对小康的生活。创味私人服饰店在蔷薇街的X号、木屋咖啡厅和歌手、也可以喝得恬静的鸡尾酒和真正的慢摇Par、当我这个乡下人偶尔浮出小资的情调，偶尔向往起浮华的大都市，可是没有人给我那样的生活，我也不好推翻目前的一切去义无反顾，虽然那是偶尔闪烁的向往，偶尔的、偶尔的而已。但是当我渐渐发现，和我一个调调的人少之又少，我曾经温暖熟悉的人都在远方，身边的朋友有了各自的私人玩伴和圈圈，我又开始陷入孤单。有人说那是可怕的孤单，可是我作为一个勇敢的乡下人从未怕过它。因为有个大师说：不要因为寂寞而恋爱。所以我在等待，曾经我也等待，希望等我更加成熟懂事再去爱某个人，一直等到被别人忘在脑后。现在，我依然还是在等待，等我更成熟更懂事也或者是等你，如果还是一直等到被人忘在脑后，我是不会认账的。浮躁的年轻的乡下人，有些时候会想着换一个环境，或者离开这个地方。可当我叩开敏姐家的门，看到喜得宝挥着粉粉的小手向我扑来，我想很快有一天她就会甜甜地叫我阿姨。很多个类似的时候，让我不忍心离开。其实有爱和希望在哪里都是生活，虽然我这个乡下人有点物质，虽然会不定期地去省城大街小巷扫货盘点，但我依然依然保持着一个乡下人应该有的纯朴气节和勤劳本质。可是我还是在等，等着一个人对我说，要我留下或者飞翔，于是我便终于停下了这奔波辗转的生活。
...茶印.oO
百转千回，酸酸涩涩。
总有一日，轻轻浅浅。
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